История 1001 моего я

 Эта история началась, когда мне было что-то около 20 лет. Стояла осень, и не скажу, что это время года навевает на меня хандру, нет. Но все вокруг, было пропитано невыразимой печалью, и в воздухе явственно чувствовался вкус, вкус ощущения, что все как-то неправильно. В голове роем крутились мысли о том, что как-то неправильно я живу. Что не хватает в моей жизни чего-то очень главного. Нет, не денег, нет. Не скажу, что я был богат, кто был богат в свои около 20 лет?

 

Но не денег я хотел. Устроенности, профессии? Тоже мимо. Не парился я особо этим тогда совсем. Искал ли я чьего-либо общества? И это не то. Хотелось чего-то невыразимого, сам не знаю чего. И жажда эта была неутолима. Горы книг, в то время фантастики и фэнтези, лишь раздразнивали этот голод, эту тягу к неведомому. Провозглашал со станиц своих книг некий Гудкаинд какие-то правила волшебников, призывая попутно искать истину. Джордж Лукас словами Оби-Ван Кеноби учил управлять какой-то силой. Будоражил воображение своими стихами Толкиен.

Быть может, вовсе не во сне
Возникнет дверь в сплошной стене.
И растворится предо мной, приоткрывая мир иной!
И лунный луч когда-нибудь, как тайный знак, укажет путь!

Не скажу, что я был под каким-то сильным впечатлением от этих книг - нет. Отнюдь не книги были инициатором моих чувств. Скорей наоборот, за неимением лучшего в них, я пытался найти это невыразимое. То, чего мне так остро не хватало в моей жизни.

И, параллельно с этим чувством, с чувством окончания некой эпохи в моей жизни, вокруг начали усложняться ситуации. На ровном месте. Я тогда помогал старшему брату по работе, и не скажу, чтоб он там сильно как-то давил своим авторитетом.

Но ситуация сама собой вдруг резко накалилась, а я, даже ввиду своей склонности острые углы сглаживать, вдруг сам собой пошел на излом. Сама собой вдруг пошла сильная размолвка, даже подрались под этот соус помню, и я типа психанул и ушел жить на съемное жилье. Продал свой комп за 50 баксов, хотя в то время он стоил 70-100. Не малые по тем временам деньги, хватило на три месяца жизни в съемной хате. Не скажу, чтоб я там сильно тогда на брата обижался, нет. Просто я вдруг, неожиданно для себя, использовал все это как предлог. Пожить одному, разобраться в себе. И я погрузился в это свое новое настроение полностью.

Специально, пожалуй, подчеркну, что комп для меня был очень дорог, собирал я его пару лет, и его продажа по идее должна была быть очень сильным шагом. Но, ввиду этого нового для меня настроения, это практически не имело никакого значения. Что удивляло меня очень сильно. Я ждал сожалений или сопротивлений, а их не было. Не было нормальной для меня реакции на ситуацию.

Первый месяц я просто жил сам по себе. Вообще ничего не делал, сидел в съемной хате, там дед какой-то жил вроде, помер, и хату сдавать начали, такую, какую он после себя оставил. Единственное, что телевизор его забрали.

Странное было состояние. Ничего не хотелось, никуда не стремился, не чувствовал никаких эмоций. Просто ел, просто спал. И удивлялся тому, что мне ничего не надо. Потом стало появляться некое состояние силы. Я чувствовал силу в себе на каком-то уровне, и чувствовал ее вокруг себя. Сложно описать это словами. Это было ощущение какой-то мощи, властности, но не требовательности. Холодности и спокойствия.

И тут я начал впервые воспринимать больше, чем одно я. То есть я был этой силой, был спокойным, холодным, безразличным, властным и мощным, но это - в меньшей степени. В большей, я все еще был прежним собой, который во всю реагировал на эти свои новые чувства. И этот прежний я, выпучив глаза от важности, то воображал наличие в себе великого дара, то мнил себя мессией, который изменит мир, то еще что-нибудь в этом духе.

Помню, когда, после месяца самокопания, я таки устроился на работу в ночь в компьютерный клуб. Я даже пробовал себя в литературном жанре. Хотел рассказ написать фантастический. Страниц 20 вордовских насочинял, в клубе всю ночь надо было следить за играющими малолетками, а сами игры к тому времени мне уже приелись, вот сидел, писал вместо этого, переписывал, передумывал. А потом, повинуясь в очередной раз внутреннему порыву, стер все нахер.

Рассказ повествовал о компании ребят, столкнувшихся с неким монстром, который аки оборотень, заразил главного героя. И главный герой начал меняться, в личности, в характере. И были там такие помню строки. " И я, я уже не знаю кто я... Но на человека я уже не похож..."

Безусловно, речь конечно же шла о моих внутренних изменениях, с которыми я столкнулся, на которые в то время активно эмоционально реагировал, придавая им очень большое значение. Я пытался разобраться в том, что это было.

Кастанеду я прочитал уже позже, все в том же клубе, все теми же ночами. И спустя годы - я таки разобрался в том, что это было.

Я уже рассказывал эту историю, это история про ветер. О том, как однажды я ушел в горы охотиться на силу, и ушел очень далеко туда, куда дует ветер.

Параллельно обычному миру, я видел беспроглядную тьму, и тьму ощущал я в себе. И это было именно это самое чувство, которое я словил тогда, когда решил жить отдельно. Эта та самая мощь, та самая сила. Та самая невероятная холодность, и бесконечное безразличие, состояние полного спокойствия. Это было какое-то другое я! Это был не тот я, к которому привык, которого я знал.

Однако этот я уже пробивался на поверхность, переворачивая все в моей жизни с ног на голову. Тогда, пожалуй, я впервые увидел, как эта сила входила в мою жизнь, в мой мир, и меняла в нем ситуации и обстоятельства. Меняла так, что я уже не мог продолжать жить линейно. Был вынужден все менять. Она давила обстоятельствами снаружи - и открывала им дверь изнутри.

Вся моя компьютерная карьера накрылась из-за этого медным тазом. В принципе, я мог неплохо устроиться в этой стезе, мои знакомства и опыт на тот момент вполне открывали мне многие двери. Однако либо обстоятельства все сводили в анус, либо я вдруг сам, ни с того ни с сего, все брал и портил. А потом недоумевал - нафига я такое сделал.

И за всем этим стояла эта самая сила. И за этими обстоятельствами, и за уверенными и четкими моими действиями по саботажу. Я с отрешенным ужасом осознавал ее присутствие везде. И понимал, что эта сила выстраивает предо мной тот самый путь, о котором Карлос написал десяток книг. Она, как будто зная наперед мои реакции, диктуя направления моего внимания, вносила в мою жизнь осознание за осознанием. И эти осознания меняли все. И я уже в какой-то момент даже переставал понимать, кто я и куда иду, к чему стремлюсь. А я стремился. Это не было пассивностью, наоборот. Каждое осознание открывало новые горизонты, и  бывало бежал к ним что есть мочи, бывало медлил, оглядываясь последний раз назад, бывало пытался предугадать, каково будет там, стараясь подготовиться к любому сценарию, а бывало просто шел и делал то, что надо, то, в чем чувствовал необходимость, вообще не парясь о последствиях.

И там на горе, я четко осознал, что я, оказывается, не один. Во мне как минимум два я. Одно обычное, то, что всяким парится, моя личность, мое личное я. И то я, которое есть эта сила. Они были разными, и контраст четко бросался в глаза.

Далее был сталкинг. Выслеживание себя. Своего типа личности. Быстро смекнув, что я из блевунов, я достаточно быстро нашел в себе еще два я.

Одно, павлин, срабатывало всегда, когда я находился в обществе других людей. Оно из кожи вон лезло, чтобы всех их чем-нибудь увлечь и удивить, рассмешить и впечатлить собой. Но когда я оставался один, или был среди тех, кого хорошо и долго знал, этого я во мне не было. Не лез я уже из кожи вон, мне было все равно.

Другое я был фантазер. Производитель маниловщин. О чем только ни мечтало, тратя мое время, это придурковатое я, очередной раз индульгируя в зависти тому или иному человеку. Это, пожалуй, первое мое я, которому я объявил тотальную войну. Не хотел я быть этим я. Совсем не хотел. А был, и лезло оно, мать его так, само. Мешало сука жить, успешно что-то делать и практиковать.

Потребовались неимоверные усилия над собой, чтобы выработать привычку делать\достигать - а не мечтать. Пресекал несколько лет любое погружение в свое воображение, прежде чем это я хоть немного отступило.

И в этом, в преодолении этого фантазерного я, мне помог перепросмотр. Ведь я очень долго был этим я, каждая прочтенная мной художественная книга, каждый просмотренный мною фильм, каждая мечта в течение 20 лет жизни - все они питали это я. И мне пришлось немало попотеть, выпалывая эти корни.

Но там, в перепросмотре, я осознал в себе еще два я!

Перепросмотр - практика увлекательная, и тьма, та тьма, которую я узнал и осознал в себе, конечно же вела меня и здесь, подкидывая неожиданные варианты. Одним из них было предложение перепросмотреть, что там было до рождения.

К перепросмотру подошел я очень плотно, и бывало перепросматривал днями напролет. Легко вызывал проводников, очень яркие воспоминания, и видеть начинал уже, что да, вдыхаю забираю, выдыхаю отдаю, и да, тускнеет и отпускает.

Но там, где до рождения, все было потусклее что ли. Не так ярко и четко, как я привык. Будто смотришь по пьяни через аквариум с мутной водой.

И поначалу, там была только темнота. Ни одного образа.

А потом я начал вспоминать жизнь девушки. Девушки, которую в возрасте около 20 лет угнали в рабство и убили при побеге. Я чувствовал ее ужас, ее страх. И осознал, что он был со мной всегда. Это и было еще одно мое я.

Всю жизнь я жил особняком и никого близко к себе не подпускал. Не скажу, что это была прям какая-то открытая боязнь людей, или социопатия. Я легко втекал в любой коллектив. Однако, когда люди шли со мной на сближение, я всегда их отгораживал от себя и близко не подпускал. Даже если сам хотел этой близости, и близость эту провоцировал. Всегда так было, с самого детства.

И за этим всем стояла жизнь этой девушки. Ее настроения и эмоции, ее страх и ужас, ее неприятие других людей. Хреновая конечно ситуация у нее была. Поэтому и образовалось такое вот своеобразное я, которое нередко вводило меня в ступор противоречиями тому, к чему я как бы даже сознательно стремился.

Другим человеком, которого я вспомнил, был монах. Не христианский, ближе к чему-то индийскому что ли. Эдакий медитативный высокодуховный жизнелюб. Мир добро любовь приятие, ценность любой жизни, пацифизм, желание помочь. И это реально тоже преследовало меня всю мою жизнь! Всегда дрался через силу, не из страха, а преодолевая сопротивление причинить кому-то вред. Всегда тяжело сам шел на конфликт, и всегда пытался его сгладить, если кто другой шел на конфликт. Расстраивался, что пришлось прихлопнуть паука, что не получилось милосердно сбросить его с балкона. И всегда ко всем лез со своей помощью. Полная самоотверженность, которая выражалась не редко в борьбе с собой, чтобы не отдать последнюю рубаху.

Еще и осуждал, было дело, других за эгоизм. Ну в голову мне не могло прийти, как так? Как так, не иметь такой вот полной самоотверженности? Сильно расстраивался, когда, ожидая от других людей того же, получал обратное. Как бы все стремились получить, а вот отдавать никто не хотел. Встречались даже те, кто открыто пользовался этим моим добром. Бывало и такое.

Вели к созданию других я и практики. После цигун это был один я. А после тенсы - совершенно другой я.

И каждое место силы создавало нового я. Из них я, пожалуй, коснусь лишь одного я.

На первом своем месте силы я повстречал его впервые. Этот я много смеялся внутренним смехом, и ничто уже не воспринимал всерьез. Легко отрешался от любых знаний и пониманий, запар и ситуаций, погружаясь в прекрасное и полное жизни здесь и сейчас. В него же вело и моржевание. Но после него, это я было немного неуравновешенно-пьяным. Но это было то же самое я.

Его, это я, в свое время я взял за основу, за базу, за новую точку отсчета, и долгое время считал это я уже своим истинным я. Оттачивал и применял его во всех мыслимых и немыслимых ситуациях, противопоставляя личному я, выбирая вместо личного - это я.

В сравнении с продуктами других я, отрешенность этого я давала большие преимущества и гораздо более приятный душевный покой.

И оно не было безразлично-холодным, как темное я – наоборот, оно было всегда доверху набито оптимизмом, смехом, радостью, жизнью. В любой ситуации.

Цитата: крbIшeнb от 12-10-2017, 17:43:15

Кто ты, ммх?

Как говорил Дон Хуан:
– Откуда мне знать, кто я такой, если все это – я? – спросил он, движением головы указывая на все, что нас окружало: потом он взглянул на меня и улыбнулся.

Это самое мое я, оно как клубок разного цвета ниток. Вот она, противоречивая человеческая натура, в которой целый легион распаковывает свои настроения. Эдакая шизофрения.

У обычного человека обычно всего два я. Тот я, которого он отыгрывает перед другими, и тот, которого он воображает в своей голове, тот самый я, который обычно ведет внутренний диалог - его личность. И в принципе, этих двоих не так уж и сложно контролировать.

Магу сложнее. У него этих я гораздо больше. И настроения у них пестрее так сказать, отличней одно от другого. И надо сильно постараться, чтобы их в более ли менее что-то связное организовать. В то, что будет помогать, а не мешать по жизни.

Хотя в последнее время я все же склоняюсь к другой цитате, которая все же хоть немного, но вносит свет в этот вопрос, в вопрос кто я:

Затем это оставшееся нечто как будто взорвалось и разлетелось на тысячу кусков. Я знал, или что-то знало, что я сознаю тысячью кусков сразу. Я был самим сознаванием. Затем какая-то часть моего сознавания начала собираться. Она росла, увеличивалась. Она стала локализованной, и мало-помалу я обрел чувство границ сознавания или что-то вроде этого. И внезапно тот "я", который был мне знаком, превратился в захватывающий дух калейдоскоп всех вообразимых комбинаций "прекрасных" сцен. Я как будто смотрел на тысячи картин мира, людей и вещей.

К этому меня, пожалуй, привел перепросмотр. Когда занимаешься только им, подряд каждый день, это сводит с ума. И вдруг, сначала на мгновение, а потом и дольше, ты вдруг осознаешь себя так, будто все еще находишься во всей прожитой тобой жизни разом. Ты сидишь тут и перепросматриваешь, и ты год назад тусуешь по горам в поисках силы, и ты в 10 лет идешь с друзьями по шпалам, и ты в прошлой жизни умираешь - все прошлое одновременно.

И если разобрать весь этот пост, тут без труда можно найти все те я, о которых я писал. Да, тут есть и павлин - смотрите, смотрите - он сука хочет впечатлить вас собой. Тут есть и монах, он бескорыстно, и с полной самоотдачей, выдумывал весь этот пост полночи, и пол-утра его набивал, помогая всем вам. Не потому, что вы нуждаетесь в помощи, а потому, что он нуждается в том, чтобы помогать.

И как пели когда-то «Агата Кристи»:

“Сердце твое двулико, сверху оно набито, мягкой травой - а снизу каменное каменное дно...!”

Под яркими цветами павлина, и мягкой травой монаха - камнем притаился он. Тот самый, безразличный и холодный темный я. Который безжалостно подкидывает дров в такую же часть вашего существа.

И он то сука знает, что кончится это все для ваших линейных личностей не очень. Такова она сила. Она всегда разрушает линейность жизни, ее горизонтальный вектор движения. Открывая путь вверх, вертикальный вектор движения. Но чтобы идти наверх, нужно отпустить то, что внизу. И если ты не хочешь - тебя заставят. Такова она сила. Она всегда ждет полной преданности и полной самоотверженности по умолчанию.

И если вы вдруг загорелись идеей повыслеживать себя, перепросмотреть свою жизнь до рождения, или, погрузившись в практику, узнать свое другое я, или вдруг перед вами открылась какая-то новая возможность, знайте - за этим стоит ваше темное я.

И оно безжалостно вытянет вас наверх, не считаясь с вашими желаниями остаться внизу - едва вы только начнете реализовывать эту возможность, едва вы только сделаете ставку на эту силу.

Что же касается я. У каждого есть осознание. По сути это и есть человек.
Разные я - это разные намерения этому осознанию собраться на разных пучках эманаций. Каждое намерение создает свое я.
Но каждый шаг вверх - развивает это осознание.
Сначала человек осознает, что в нем не одно, а несколько я.
А потом он осознает, что он все эти я сразу - и намного, намного больше!

Создаю тему в разделе сталкинг, потому что это тема - для самовыслеживания. И выше я рассказал вам историю своего самовыслеживания.

Многие ли из вас задумывались над тем, кто вы, кто ваше я?

Многие ли из вас задавали себе вопрос кто я? Многие ли из вас находили на него ответ? Речь естественно не обо мне, а о вас, о вашем я.

Эта тема, своего рода публичная площадка для смелых, для тех, кто решит попытаться публично разобраться в этом вопросе. Что-то вроде клуба анонимных магов.

Представляем себе атмосферу из американских фильмов, людей с бледными лицами и кругами под глазами, сидящих на стульях, расставленных полукругом. И один из них, не молодой, склонный к полноте, неопрятно одетый, берет слово:

- Привет Меня зовут Рой, - глаза его странно блестят, но смотрит он не прямо на людей, а в какое-то неведомое другим пространство, в котором оно определенно что-то видит.
- Здравствуй Рой! - хором поддерживают его инициативу все присутствующие.
- Я тут подсел на магию, - все так же, не глядя на людей, продолжает Рой, на лице его, в паузах между словами, проскальзывает странная улыбка. У всякого, кто смотрит на него, создается впечатление, что он невыразимо рад быть здесь. - Всё началось довольно давно, и поначалу я не думал, что это будет проблемой. Ну там, поколдовать с утра перед работой, потом в обед кинуть пару заклинаний, и вечером, перед сном, немного расслабиться. Но вскоре я начал понимать, что не могу жить без магии! Правда! Теперь я не знаю, что мне делать...
- Спасибо Рой! - поддерживают медленно садящегося высказавшегося все присутствующие.

Ну, свою историю я вам рассказал. Может еще кто-нибудь желает высказаться, рассказать о том, как он выслеживал свое я?